סטנדאפואטרי – שירה קומית וסטנדאפ פואטי

יש כזה דבר שירה קומית

פקפקו בנו, צחקו עלינו, הדביקו עלינו שלט עם “בעט בו”,  אבל ב-14 במרץ בנסיך הקטן, אשר בקינג ג’ורג’, הוכחנו בשלישית ששירה קומית אפשרית. הערב הבא הוא ערב “המפלצת מלוך נס”. הנה מבחר שירים, מהסטנדאפואטרי, לא מערב “המפלצת מלוך נס”,

*הווידאוים לקוחים מערבים אחרים.  צילום סטילס: רונן אריאלי
NoWay Igiveit

הפרעת אכילה\ מאיה זקס

 

מאיה זקס

מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?
מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?

מה אוכל תרנגול? מנקר זרעים בחול!
מה אוכלת פרה? עשבים שורה שורה!

מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?
ומה אני אוכל? מה? מה בא לי?

חומוס טחינה קשקבל – זהו זבל מתובל
חאלאבי באלאדי איטלקי – זה נמאס ולהקיא
טופו מלא בכוסמת אורגנית! טפו כוסאמו אין לי מאני!

מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?
אולי בכל זאת אציץ… מה מה אתה ממליץ?
מה משרד הבריאות ממליץ? מפליץ…

מחקרים רודפים מחקרים
והכי בריא זה קבב עוברים
רק תסוו את הסרחה – וזה טעים כמו שירה
אבל המנה המנוחה, מביטה לי בעין בקטרקט!

כך נהייתי טבעונית, אבל אחרי כמה שנים השתבשו העניינים
שיערות על המסרק, מזריקה בי-שתים עשרה…

מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?
מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?

המחקרים סותרים ובורים
תקשיבי לגוף תתחברי…
ואז תגלי שהגוף אומר ורוצה כשר!

חחחחחח
הגוף שלי דפק אותי יותר מכל אחד
הוא רצה למות עוד לפני שנולד
הגוף אומר: תאכלי עוגות!
תשני עוד!
עוד דקה עוד דקה או שנה…
עם וודקה תנקי שיניים…

מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?
מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה?

כאן מתחילה הפרעת אכילה מזן חדש
אני טורפת לעצמי את הראש
לא מבינה מה אוכל בן אנוש!

שם בתינוקייה… יא! ידעתי על אמת!
אני רציתי ציצי, רציתי חלב אם…
זה היה גורמה – תמיד זמין
רק לבחור ברז שמאל או ימין…

אני יודעת! אבריקה! סטארטאפ! מהפכה!
חזרה לתינוקייה ליניקה!
התזונה הכי ירוקה! הכי נקייה!
התקווה מתחת לחזייה!
תנועת שותי חלב האם!

מה אוכלים? מאמה!!!

אתם אומרים
האאא מצחיקולה!
ומה תאכל האם?
הרי החלב זה לא יש מאין!
הוא לא מתהווה ממים!

הסו, אפיקורסים ספקנים
אצלי הכל פטור
ואם לא תאמינו ייקח אתכם צנטור!

המודל פשוט
אם לא ניגמל החלב לא ייגמר!
דמיינו:
ילדה יונקת מאשה, אשה יונקת מגברת, גברת יונקת מסבתא
וסבתא יונקת מאחת הצעירות…
וכך בשרשרת  מזון בלתי מתפשרת…

אין רעבים! כלום לא ניפגע!
כולם בריאים וחמודים!
עובדים רק בשביל בגדים!
כבולים יחדיו בכבוד הדדים!

והספקנים – לא מפרגנים!
שוב משוויצים בחכמה!
“ומה עם הגברים? ומה עם החולים?”
מה? הגברים? – שיכינו קברים!
והחלשות יחיו מהפרשות!
כי כל אשה חולצת שד ומפרישה
10% חלב – גמ”ח לגבר ולחלש!

שוב אתם!?
רגישי לקטוז! מכרסמי אמונה!
הגנום שלכם כבר מחוץ לתמונה!
יש לכם עוד טענה?

“מה אם חזה ענקי יחזור לעופנה?”
ענקי?!
לעצור מיד את מהפכת היונקים!

מה מה מה אוכלים מה אוכלים מה מה……………..

חבל1\ עמנואל יצחק לוי

 

עמנואל יצחק לויאלוהים הוא יהודי מעופף ענקי
אמש נחת על אדן חלוני
ושאל אותי: למה נתת לי חיים.

אמר אלוהים
מיום היוולדי על פני הכוכבים,
לא עבר יום שלא פקדתי את בית הכנסת
התפללתי אליך, עמנואל!
התפללתי שיקבלו את היטלר לאקדמיה לציור
התפללתי ששוודיה תשנה את שמה לישראל ושישראל תשנה את שמה לשוודיה וכך ייפתר הסכסוך
התפללתי שבני האנוש יבינו שהרפובליקה המרכז אפריקאית הייתה רק מיצג שיצא משליטה
התפללתי שבמקום אלוהים ימותו רק אנשים, חיות ורואי חשבון

אמר אלוהים
לא אכלתי שרימפס
הרגתי עמלקים למכביר
ושילחתי קנים ועוד בשמפו אורגני.
למה אפוא, עמנואל, לא עשית כלום למעני?
איפה היית כשצלבו את בני?
איפה היית כשניטשה רצח אותי?
כשזרקה אותי החברה הראשונה שלי בתיכון?
אתה חושב שקל להיות אלוהים, עם כל הרוע האנושי?

ואם כבר מדברים
למה שמת אותי בשמיים?!
העננים לא יודעים מה נפל עליהם
הם חושבים שאני ציפור מתה או פוקימון מפותח במיוחד של סופרמן
איזה מין משורר אתה
איזה מין אלוהים בראת!

לפעמים אני שואל את עצמי
האם עמנואל לוי קיים?
אולי המצאתי את עמנואל לוי כדי לספק איזה צורך רגשי פסיכולוגי?!
אולי כדאי שאקח אחריות על חיי, על גורלי, על העולם?!
אבל אז ראיתי אותך ברחוב וחשבתי לקפוץ

אמרתי לאלוהים
שלום רב שובך
אלא שאני כלל לא זוכר שבראתי שום אלוהים
אז או שאני שכחתי
או שאתה טעית.

שאל, מה זה טעיתי

אמרתי, או שאתה פה באופן טבעי, או שברא אותך מישהו אחר
בכל מקרה, כל הדברים שאמרת, השואה והחברה בתיכון וזה
זה לא בתחום האחריות שלי
אני בעצם יוסי, זגג מהשורה הראשונה כבר 40 שנה
תרצה שאתקן לך חלון?

אמר אלוהים
בן זונה מניאק
אם המצב היה הפוך
אין מצב שהייתי שוכח שבראתי אותך
לא היו צולבים את המשיח ולא את אמא שלך

אמרתי לו
חבל

Paris\ נעמה לופו

נעמה לופו

Paris…

אייפל, לובר, מונמרט

בגט טרי…

בולנז’רי, שרקוטרי, פרומז’רי

אני בפארי…

פילה מיניון

בף ברגוניון

פואסון עם שמפיניון…

ואיך אפשר בלי קרואסון!

והפטיסרי….

 

אוי… יום אחרון…

עוד לא אכלתי מקרון!

 

טקסי! מהר! לשדרות סן ז’רמיין…

לכהן הגדול פייר הרמה!

 

ידעתם שלגן עדן יש דלת מזכוכית?

ומאחוריה, שורות שורות של סמיילים צבעוניים…

 

“בון סואר, מאדאם, מה בשבילך?”

אלוהים, אולי תלמד מהמקרון לחייך…

-“אני אקח מקרון”

“מצטער מאדאם, אין לנו מקרון”

לא ייתכן, כנראה לא הבנת נכון…

-“Je veux macaron”

מנסה במבטא צרפתי עילג

אבל הוא רק מביט בי במבט מלגלג-

“We don’t have macaron, Madam”

“מה זאת אומרת!” מרימה את קולי,

“מה, זה בגלל המבטא הישראלי?

Macaron, s’il vous plait!

והווליום עולה

ופתאום מתגלה מולי איש ענוד טריקולור

“בון סואר, מאדאם, אפשר לעזור?”

זה פייר הרמה בכבודו ובעצמו!

 

-“בון סואר, מסייה הרמה”

“את יכולה לקרוא לי פייר”

-“אני ביקשתי מקרון ו..”

“אין, מצטער”

“אז מה זה???” (כבר אין סבלנות!)

“זה? או, נו, נו, נו. זה לא “מקרון”

זה מא-קא-רו

וזה, מאדאם, יצירת אומנות!

כמה חבל שאת לא מבינה

מתכון משפחתי- 500 שנה

שסיפק הנאה למופאסן, מולייר,

כל חשמן, מוסקיטר,

אמנים, פוליטיקאים, זונות, נו, מה-

מארי אנטואנט בכבודה ובעצמה!

 

מסכנה…

כלכך לא אנינה…

טוב, את לא אשמה

איזו מורשת מפוארת השאירו לך?

רוגעלך?!

בצק לא מוצלח עם מילוי לא משובח!

זה באמת עצוב שהיתה לך ילדות כל כך מוזנחת,

באמת, אני…

את יודעת מה, קחי לך צלחת – על חשבוני!”

 

אה… אוקיי… אבל מה אקח?

זה קשה כל כך!

אבל פייר פותר מיד את ההתלבטות האיומה:

“בצרפת, נהגי על פי ערכי האומה-

Liberté-החירות לאכול ללא חרטה

Égalité- שוויון מלא בין עוגה לרעותה

Fraternité- אכלת אחת- אכלי את אחותה!”

 

וואו! ערכים נעלים!

אבל איך מתחילים?

 

מרימה סבינה.

אמממ… הקצפת מרפרפת על השפתיים כרפרוף טוטו בעת פירואט

מגרה, מתגרה כסילואט עירום מאחורי וילון תחרה!

ממשיכה לממש את ערכי המהפכה עם מגוון פרופיטרולים

שמנגנים פרטיטורות על כל בלוטות הטעם

ויש גם מיל פיי שיודע לענג

ומון בלאן שרוצה לפנק, לפנק

 

או או… הבטן שולחת אותו מצוקה

“דקה, מתוקה

לא, אין הפסקה!

את לא רואה שאנחנו באמצע משימה חשובה?

שכחת- חירות, שוויון, אחווה?

 

תראי את הרליז’יוז הזה, הוא חיכה רק לנו!”

ואני מתנפלת על קליפת הגנאש,

לשוני תרה כמקדחת נפט אחר הזהב השחור שבתוכו

 

היא שוב מתריעה. “את מפריעה!

הנה הוא!” קרם פטיסייר שוקולדי זורם בפי

כאנרגיה זמינה, מזמינה, מזינה אותי בדלק אלים טהור!

 

אההההה… יש לי בחילה

אוי הבטן, למה לא הקשבתי לה….

למה? כי אני מגעילה, זה למה.

כי אני חזירה, כי אין לי שום שליטה על הלסתות

מה הפלא שאני מעלה גירה כמו בת רפתות?

ירדתי לאשפתות. הפכתי מוקצה מחמת ליעוס…

 

רגע… זה פייר! הוא טמן לי פח!

“תאכלי על חשבוני”, אה?

זו היתה מזימה אנטי ציונית…

פיגוע גסטרונומי! טרור קולינרי!

 

באמת שאפו, פייר.

איך ניצלת התקף פרנקולפסיה רגעי לזרות אבקת סוכר בעיני!

אל תדאג, מר הרמה, אתה  תתן את הדין!

שולפת בן רגע לחש קדים:

“מהמדף בחנות ועד תנור המטבח,

כל מון בלאן, סברין, אף אחד לא יברח.

ויאבד צלמם, ויהיו…. רוגעלך!”

 

“אההההההההההההההה!”

זו לא אני, זה פייר שצרח

” c’est impossible

c’est une catastrophe!”

 

possible  פייר, possible

אין יותר אקלייר קרמל מומלח.

ביי בייי מקרון זעפרן וורדים

תדע כל צרפת מעתה ואילך-

כך יעשה לשונא יהודים!

 

כן, פייר,

אתה תקום עם רוגעלך ותלך לישון עם רוגעלך

ואם בא לך לדגדג את הלשון במשהו אחר-

קפוץ לפושון- (אם הוא עוד לא התאבד…)

יש לו מלאי של בורקסים לכבד.

גם הוא חשב שהוא יעשה לי אינתיפאדה צרפתית…

חה!

אז au revoir פייר, ו…

Bon appétit!

 

שירים\ אלה נובק

 

אלה נובקכשאמות

אני רוצה שגוּפתי תינשא ברחבי העיר

על גבי מכוניתו של צִ’יק צָ’ק גּ’וּק

אשר יִסְפּוֹד לי בשיר חדש

שיחבר במיוחד עבורי.

 

הוא ירסס עם אֶפְרִי את כל המקקים

וכל האנשים יסגדו לי לעולמים

כי עד מותי לא נראה באזורנו חומר הדברה כה קטלני

 

==

 

החתול שוכב על ספרי השירה

הנחתָ אותם כאן

כדי להרחיב לי את ההשכלה.

 

ממשיכה ללטף

***

חדשות ילדי הקומדיה:

בשלישי הקרוב, 31 במרץ, השקה של “סיפורים עם חוש הומור” בהוצאת ילדי הקומדיה. דאנסינג קאמל ת”א, התעשייה 12, 19:30

 

 

 

 

 

 

Comments

comments

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *