אסף קפלנסקי, קומדיה

אפס עובדות על אסף קפלנסקי (לכל היותר)

אסף קפלנסקי, קומדיהמעט מאוד עובדות ידועות לנו על אסף קפלנסקי. הצלחנו לדלות פרטים באמצעות כלי תחקיר מתקדמים, כמו שימוש בבכירי החוקרים בתחום, חיפוש בגוגל וצפיות ביוטיוב.  אלו הממצאים עד כה: הוא נולד, הוא גדל, חלל, ריק, חור שחור, לימודי קולנוע, סטנדאפ בסצנה של תום יער, כסף, הרמון, סטנדאפ בסצנה של תום יער בחו”ל, כסף בחו”ל, הרמון בחו”ל, שאלות מילדי הקומדיה בפייסבוק, תשובות לילדי הקומדיה בפייסבוק, חלל, ריק, חור שחור.

מתי גילית שאתה מצחיק?

“אשמח אם תפנה אלי בתואר מר קפלנסקי. אני חושב שהרווחתי את הזכות הזאת. גיליתי שאני מצחיק בפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין מלאים”.

מר קפלנסקי, למדת קולנוע. מה חשבת לעצמך?

“חשבתי לעצמי ‘למה ההומו מילדי הקומדיה יודע שלמדתי קולנוע? הוא מדבר עליי מאחורי הגב? איזה מין שם זה ילדי הקומדיה? זה מה שאתה עושה עם החיים שלך? למה אתה לא מתאבד וזהו?'”.

מר קפלנסקי, מי הקומיקאים שהשפיעו עליך?

“עזוב, אתה לא תכיר. זה קומיקאים מחוץ לארץ שאף אחד פה לא מכיר והם ממש מחתרתיים ועושים דברים יוצאי דופן שאף אחד לא מכיר, אז אין טעם שאומר בכלל, כי אין סיבה שאנשים ילכו לחפש ויראו שכל מה שאני עושה ממש דומה לחומרים שלהם… (על גבול הלגנוב)”.

מר קפלנסקי, בסטנדאפ שלך צחקת על הומואים, נשים, מזרחים ונכים. אתה עוד צעיר, אתה מרגיש שיש מיעוטים שלא יצא לך להשפיל?

“שכחת דוסים ואתיופים. אני לא חושב שאני צוחק עליהם או משפיל אותם, אני כנה איתם. אני חושב שאני טוב יותר מהם ושקודם אני ורק אז הם. אבא שלי נולד במדינה הזו. סבא שלי לא נולד במדינה הזו אבל הוא היה כאן לפני כווווווווווווווווולם, אז זין עליהם. וזין עליך גם, למה אתה בטח איזה רוסי או משהו.

“ולגבי נשים, הן סתם מיותרות. הן לא מצחיקות או מעניינות. הן מעולם לא היו צריכות להקסים בחור כדי שהוא ישכב איתן, אבל כדי שישכבו איתנו אנחנו צריכים להיות שנונים, מעניינים, להקסים אותן ולעבוד קשה. הן לא פיתחו את היכולת להיות מעניינות כי לא היה להן צורך, לכן אי אפשר לדבר איתן על כלום, לא כדורגל, לא היאבקות, לא מאסטר שף… אנחנו הגברים צריכים לגלות אחד את השני… ברגע שיותר מאיתנו ייפתחו לזיונים בתחת לא נצטרך יותר נשים, נוכל לגרש אותן לים. וזה אפילו לא ייחשב כאילו אנחנו הומואים, זה רק זיונים בתחת… עושים סקס אנאלי, מתפרקים, תודה רבה, רוצה לראות סרט? כן, למה לא. המסור 7? בכיף אחי. נכנסת יצאת, בלי כאב ראש. בלי לדבר על רגשות.

“בסטנדאפ הבא אני רוצה לדבר על ניצולי שואה ורוסים, ואז נראה לי שסגרתי את כל הפינות. אה, שכחתי את הערבים, גם עליהם אני מתכוון לחרבן מתישהו”.

מר קפלנסקי, מה אתה חושב על הקומיקאים של היום?

“שהם מקנאים בי. כולם קנאים, למה כי הם יודעים שאני חכם יותר ונראה טוב ושאני עושה דברים מיוחדים ומורכבים והם מנסים לגנוב ממני. אריאל ויסמן בעיקר הוא אפס גדול והוא גונב ממני כל הזמן… ‘אוי, תראו אותי, ויתרתי על החיים ואני רק אלבש חולצות של אקס מן כל היום כי אין טעם לכלום. תעשו לי לייק או שאתאבד’. פאקינג לוזר!”.

מר קפלנסקי, מה הדבר הכי מביך שאפשר לומר לפסיכולוג?

“מסיבה כלשהי כשאני רואה את הפות של החתולה שלי אני מובך ונגעל. אני חושש שזה כי יש בי צד שיכול היה להתגרות מזה אם הייתי מרשה לעצמי. תגיד לי שזה טבעי ובסדר ושאני לא בן אדם רע. אגב, פעם עשיתי חיפוש בפיראט-ביי למילה  bestiality וכל התוצאות היו להקות מטאל סקנדינביות”.

מר קפלנסקי, איזו מילה הכי מצחיקה אותך ולמה?

“בשתי מילים – ‘אובדן התמימות’. לא, בעצם ‘כאב’. ‘אובדן הכאב’. לא, עזוב, ‘אובדן התמימות’ וזהו”.

חתולים, קומדיה
אובדן התמימות

מר קפלנסקי, מה המשפט הכי חיובי שיצא לך להגיד?

“השאלות שלך לא טובות. הייתי שמח אם היית שואל אותי שאלות טובות יותר. כמה קוראים יש לחרא הזה בכלל? זה כזה בלוג עם חמישה קוראים שכולם זה חברים שלך ודודה שלך איבט?”.

(כן, אבל דודה איבט לא קוראת את זה)

 מר קפלנסקי, מה התפיסה הקומית שלך אם יש כזו?

“כולנו חראות וזה בסדר. זה שאנחנו מנסים להסתיר את זה, זה מצחיק ודי כבר עם בדיחות שואה! כולם עושים את זה וזה לא מעניין. זה ה’יש פה מישהו מבת ים?’ החדש”.

מר קפלנסקי, גם אתה לפעמים חוזר שיכור הביתה וחושב על מוטי גלעדי, או שזה רק אני?

“שאלה מטופשת וחסרת טעם. עבור הלאה”

(אבל, מר קפלנסקי, זו הייתה השאלה האחרונה)

עוד וידאו

Comments

comments

תגובה אחת

  1. אסף קפלנסקי, פגעת מאד ברגשותיי ומאז אני אובססיבית אליך. אני גם גאון ואתה לא יודע. חבל מאוד.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *